我死了。

我最后的感觉来自于雪飘落在喉咙里的冰凉和刺痛，干硬的风从断口处灌进去，每呼吸一口气我都觉得快痛死了，从面肌到小腿肚都在发抖。我撑了一会，也曾寄希望于闷油瓶会像天神一样来救我，但是他没有。

所以很简单，也很自然的，我的人生结束了。



我的肉身或许成为了雪山中不太美观的一座冰雕，但是我却在黑暗中醒了过来。由于可以闻到很浓的熏香味道，以我这些年的经历，我可以肯定这是座喇嘛庙。

我茫然地站在地当中，思考我是在梦里还是在幻境里。四周很黑，堆着许多杂物，应该是仓库一类的地方。

我看到了一摞经卷，出于职业习惯我想拿起来翻看，但是我的手从经卷中穿了过去。我这才想起来“吴邪”已经死了。

在我活了半辈子，神神鬼鬼见得不要太多，我也没对我的离奇经历上心，烛九阴之类的东西都能存在，穿越算个鸟。

我一边唠叨着“塞翁失马”一边在仓库里四处转悠，灰尘很厚，已经很久没有人来过这里了。我的脚完全没有踏在地面上的触感，从上至下身体的颜色渐淡，阿飘真是没有脚的。

我尝试了一些方法，依旧无法真实接触什么东西，无论是地面，还是门闩。但是奇怪的是，我不能穿过墙壁、门板或者是屋顶。我不由担心按照这副年久失修的尿性，我会不会被一直关在这里。

从门缝里透进的光可以勉强分辨出门外的环境，天亮了，天黑了，又亮了，然后又黑了。

我在里面呆了大约两昼夜。一开始我还腾出点脑子思考一些正事，把我几十年人生经历当神话传说咀嚼了好多遍，琢磨了半天也没弄明白当年谁给我下的套。再后来我满脑子跑火车，从避孕套救生圈想到卫生巾鞋垫，自己为自己编了个傻逼故事，妄想着“吴大哥宝血救张小哥”。

想着想着，两天就过去了，门开了。

光线从外面射进来，我终于能体会到空气吹进来激起的尘埃，但是并不呛人，我不需要呼吸。

小喇嘛从一堆杂物里翻出一张厚毛毡，抱着它出了门。为了防止再次被关在这个狗屁的地方，我连忙跟上去，小喇嘛在走廊里拍打毛毡上的灰尘，挂到外面晒着。

这和普通的寺庙毫无两样，我漫无目的地四处乱看，跟着小喇嘛走。

直到我看见了闷油瓶。

他显然和我第一次见他不一样，我说不出来，总觉得他不是我所认识的那个闷油瓶，他长得像，少了很多东西，这个人仅仅是张起灵而已。

我看着他的装扮，再环顾四周，惊讶地发现我潜意识中忽略的东西，这不是我生活的时代。

具体我也无从猜测，本身喇嘛庙的生活就很原始，从这里很难揣测出具体的年份。大概阎王嫌弃我是个光头，所以安排我穿越了。

这是年轻时期的闷油瓶，我觉得他是少年老成的那个，看起来很酷炫拽屌，比他一把年纪之后更甚。他正在和上师交谈，隔得挺远我听不见，刚想跑过去上师说了几句话，闷油瓶一怔，然后低下头思考起来。我知道这表明他在心中抉择与权衡，对于闷油瓶这个难懂的主，我自认解读得不错，他的小习惯小动作我都明白得很。

等到我凑过去想听的时候他忽然抬起头：“我留下来。”

我愣住了，很少有东西能让他停留，他总是急吼吼地干张家的事情，无论是投怀送抱的妹子还是一生一起走的兄弟都不能让他长久停留，不是他不想，是他不能。如果把所有东西摊在他面前供他选择，他还是会选择宿命，我怀疑他每个细胞烙上了张家的宿命。

我胡乱猜测着到底发生了什么可怕的事情，但我意识到这是一个重要的信息，关于闷油瓶本人的，对我来说谈不上有用，不过我想知道。

然而信息的获取更加麻烦，我没有自主调查的能力，我痛恨这种无力感。

我看着闷油瓶抱起毛毡，跟着他走了几圈，没有什么稀奇的东西。

他安置好东西就走出去，院子里很空，有一块大石头。我看着他拿着工具，坐在日光底下发呆。最终他漫无目的地敲打几下，几块碎石滚落下来。

我一直看着他，不知道他在凿什么。入夜我啥也没干，盯着闷油瓶窝在毛毡里。我想，这少年时期的闷油瓶就已经没有欲望了，他到底经历了多少。



我不明白闷油瓶跑喇嘛庙里做石匠有什么意义，直到第十天的时候他连轮廓都没有搞出来，在这十天里我一直观察他，听到小喇嘛的话之后我才知道闷油瓶不是改行做石匠了，他在进行一种试炼。

我知道闷油瓶清心寡欲像个老神仙，说实在的我很怀疑他到底在意什么东西，现在让他留下来的东西显然很重要，那个人或许携带着很重要的信息，或许是改变局面的关键人物。

闷油瓶这”爱的试炼”进行了很久，我每天做的事情就是看他，然后等一个晚上，接着看他。他对着地发呆，我对着他发呆。

我莫名觉得这样的日子很充实，至少他每天在我视线范围内，没有脚底抹油溜号。我甚至不想去侦查更多信息，我只想看着他。

大概是因为我太多次被抛下，只要他在我视线范围内我就觉得世界无比美好。

每天跟在闷油瓶身后，我从没有那么近距离观察过他的生活，他的日常起居很刻板，好像是固定的程序，按部就班地进行着。

闷油瓶很久没有离开过这里，他每天做功课，对着石头发满一天呆，就去吃饭。我目睹着一块大石头越变越小，始终不明白闷油瓶要干啥。

他的心里没有东西，这和我那会遇见的“张小哥”不一样，现在的闷油瓶就是一口空井，没有水。

以我的现况我无能为力，只好天天跟着他转悠。

白天，两个喇嘛聊起了神秘的藏海花，我对闷油瓶即将要见的人有了模糊的概念，这个人是女的，挺漂亮，十有八九是张家人，甚至——和终极有关。

我打起了精神，想搜寻更多的信息，那片藏海花是关键点。先出去打探一下环境由于不知道闷油瓶什么时候失踪，天亮之前我得回来。

我想从半敞的门中出去，但是我突然发现有一股力量将我弹回，束缚着我不让我离开，我尝试了好几次，依旧无法出去。

我心如明镜，有一股难以言说的感觉。没有什么能让闷油瓶长久停留，要不了多少时间他肯定会离开，虽然我早就已经习惯，但是还是无法做到无动于衷。说到底都是青铜门的错，他风淡云清地朝我道别，我心惊肉跳夜不成寐，如果又是看着他的背影却不能追上去，我可能会疯掉。

我不知道这种束缚的效果还有多久，这里的墙壁都有问题，从最初我就不能穿墙而过。

从仓库里出来了我很幸运，但是现在我被关在另一个“大仓库”里。那样太糟了，如果看着闷油瓶三过庙门而不入，我心里会是什么滋味。

想到这里我完全没有解密的心思，盯着闷油瓶沉静的侧脸看了一宿。

日子过得很快，眼看这一年快要过去，在这一年里，我零零碎碎听到一些有关那个女人的信息。

她现在还在沉睡，石头已经越来越小，再往下闷油瓶只能雕小鸟了。我有点烦心，原本我是信心满满趁着天时地利人和，穿越回来把一切都搞清楚，现在分明我成了个被动者，不能吃饭只能等着被喂。

我看到了一个蓝袍藏人，按理说我对特定装束的人格外敏感，但奇怪的是我却想不起记忆里的那张脸。

通过蓝袍藏人与小喇嘛的谈话，我替闷油瓶感到喜悦，我又觉得隐隐的不安，我在心里安慰自己陪闷油瓶多待一年，横竖都是赚的，不能太贪心。



上师安排闷油瓶和女人见面，在黑暗的房间里我看到他动了一下嘴唇，像是很久没有发声而喉咙干涩。然后他尝试着发出了第一个音节：“妈……”

我震惊地看着他，我以为我听错了，来回扫视着闷油瓶的脸和女人的脸，的确，这两个人很像，极有可能有血缘关系。我依旧不能从复杂的情绪中脱身，站在阴影里看他坐下来握住女人的手，寂静的房间里只有心跳声和呼吸声。

女人并没有苏醒，她能做的只有陪着闷油瓶，就像我以前一样，任何人都替代不了他的位置。在我以为我可以对他的决定产生影响的时候，长白一别告诉我我永远只能陪着他。

但大多数时候他身边连一个陪着他的人都没有。

我就这么看着他，闷油瓶握着女人的手抵在眉间，我以为他会很痛苦，但是他更多的还是无法理解的茫然。

他不吃不喝地坐了三天，我站在一边看了他三天，女人苍白的脸恢复了少许血色，很快又转向荒芜。我为他感到辛酸，闷油瓶失魂症一发作他就六亲不认。现在我得到了这个重要的信息，却无法传递出去。

在寂静中女人的呼吸声越来越轻，最终像抓不住的风筝，她离开了她的孩子，我不知道她留下了什么，但是显然闷油瓶看起来不一样，他更为接近我所熟悉的那个闷油瓶，而不是空洞得近乎一个概念的“张起灵”。

我听着小喇嘛的谈话，知道了那个女人叫白玛，是闷油瓶的生母。闷油瓶甫一出房间就跪在雪地里凿石头，我知道他在凿的是那座流泪的雕塑，我记性不太好了，现在才想起来，原来是这么个来历。

我看着闷油瓶缩成一团，沾在睫毛上的雪已经化掉。这一刻他这口空井才知道接纳别人的水，我伸出手想拍拍他低垂的脑袋，却不想，我的手穿过了他的身体。

我始终忘记我们已经阴阳两隔。



闷油瓶将为白玛举行葬礼，当我知道是天葬的时候我不知该作何表情。我能想象闷油瓶用刀剖开他母亲的身体，让鹰带走她的血肉和灵魂，脸上无悲无喜。

我很想替闷油瓶哭一场，但沉默如他即便流泪也无声无息，所有的情感都凝固在石像上。

我目送闷油瓶和喇嘛们离开了庙，他们去一处悬崖上，过了很久他们才回来。

他回来以后似乎很疲惫，卷着毛毡睡了。我看着闷油瓶沉毅的侧脸， 将手在他闭着的眼睛上。哪怕只是痛苦，他现在也懂了感情，这个世界亏欠他太多，数年后我和胖子能陪他的只有短短一程。

即便知道他后来过的是什么鬼日子，我还是祈祷他在我不知道的地方不要太苦。

第二天的清晨，太阳很好，闷油瓶拜谢了上师，然后背起了行囊。他像一块浮萍四处漂泊，这里没有能够拴住他的东西了，所以他就走了。

我倚在门边看他的背影，我以为我早就该习惯了他的离开，但是看见他真的要走，我心慌起来。一瞬间我想即便头破血流也要挣破束缚。

但是我没有，我只是看着闷油瓶的背影慢慢变小如豆，溶入雪山之中。

他的世界里没有我。我转身看着雕像，即便我等不到他再回来，我还是要等下去。

还有好多个十年。



END



草草结尾，清明快乐